Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

21. 11. 2006

O mužoch

Muz vravi zene:
"Milacik ak mi ho nebudes fajcit tak ti vypadaju zubky".
Zena sa ho pyta:
"Preco?"
Muz: "Lebo ti rozbijem drzku".

Prečo je dobré byť mužom? Pretože:

Automechanik ti vždy povie pravdu o tvojom aute.
Tvoja spodná bielizeň nestojí viac ako 40 Sk.
Od hlavy dolu sa nemusíš holiť.
Nikoho nezaujíma, že si vo svojich 34. rokoch slobodný.
Všetky farby tvojej tváre sú originálne.
Stačia ti tri pári topánok.
Tvoj zadok nikdy nehrá hlavnú rolu pri tvojich prijímacích pohovoroch do zamestnania.
Čo je vlastne celulitída???
Je fuk ako sedíš. Tvoje roztiahnuté nohy nikomu nevadia.
Rovnaká práca – viac peňazí
Máš stále rovnakú náladu.
Nikdy nečistíš WC.
Môžeš byť zároveň inteligentný aj krásny.
Tvoje telefonáty sú ukončené do 30-ich sekúnd.
Na 15-dňovú dovolenku ti stačí jeden kufor.

Cestujúci cestuje z Ameriky do Číny a potrebuje niekde prespať, lenže nablízku nie je nič, len opustená farma, ktorá patrí istému sedliakovi. A tak ten cestujúci zamieri tam, stretne sedliaka a pýta sa ho:
"Prosím vás, môžem tu túto noc prespať?"
A sedliak mu odpovedá:
"Áno,lenže mám dve izby: v tej prvej spím ja so ženou a v tej druhej spia moje deti. Takže,kde chcete spať, pri mojich deťoch alebo v maštali?"
Cestujúci sa zamyslí a pomyslí si, že deti budú robiť večer
veľký hluk a tak odpovedá:
"Budem spať v maštali."
Ten cestjúci prespal v maštali a ráno sa už chystal na odchod,keď pri maštali zbadal pekné mladé dievča. Bol zvedavý, kto to je a tak sa jej pýta:
"Dievča, ktože ste vy?"
A ona mu odpovedá:
"Ja som sedliakova dcéra. A ktože ste vy?"
Pýta sa ho.
"Ja som poriadny debil!!!"

Malý Jurko hrá na husliach a robí strašný rámus. Keď to zistí jeho otec, nahnevaný vbehne do jeho izby a skríkne:
-„To mi nemôžeš povedať, že hráš na husliach? Ja už tu pol hodiny márne olejujem dvere!“

"Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke."
-"To nič, synček, ja ti to vyperiem."

Prečo muži umierajú v manželstve skôr ako ženy? Lebo chcú...

Prečo Pán Boh stvoril prvého muža?
Lebo vždy sa začína od nuly.

Opitý pilot sa vracia domov. Zvoní a žena sa spoza dverí pýta:
- Kto tam?
- Let tridsať žiada o povolenie pristáť!
Z poza dverí sa ozve:
- Kapitánovi letu tridsať, kapitánovi letu tridsať... urobte ešte jeden okruh nad letiskom. Kapitánovi letu dvadsať, kapitánovi letu dvadsať... okamžite uvoľnite pristávaciu dráhu.

Vieš, aký je rozdiel medzi zajacom a penisom?
Keď honíš zajaca, tak uteká!

-"Rob druhým to, čo chceš, aby oni robili tebe!"
-"A to mám frajerku akože chytiť za gule?!"


Viete aký je rozdiel medzi mužom a paprikou?
Žiadny obidvaja sú dutý a plný semena.


Aký je rozdiel medzi mužom a pávom?
Žiadny. Obidvaja majú malý mozog a perá len na ozdobu.


Muž hovorí svojmu priateľovi:
- No vieš, moja žena chcela k narodeninám niečo zlaté.
- A čo si jej kúpil?
- Zlaté stránky.

O ženách

Boh stvoril muža:"Krásny", boh stvoril ženu:"Však ona sa domaľuje"

Vieš ako zistiš,že je žena maximalne vzrušena?
Daš jej ruku do nohavičiek a maš pocit,že krmiš kona.

Prečo ženy počas evolúcie nevymreli?
---Pretože v priebehu evolúcie zákerne prirástli k vagíne !

Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
-"Viete pán doktor... môj manžel by chcel vedieť..."
-"Ja viem, ja viem..." - preruší ju lekár - "Túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca."
-"Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu..."

Čo sa stane zo ženy, ktorá používa vložky s krídelkami a pije Redbull?
...Dvojplošník

Prečo Boh stvoril ženu tak, že Adamovi zobral jedno rebro????
Aby demonštroval, že z krádeže nevzíde nič dobré.

Víte proč mají ženy menstruaci jednou za měsíc? Když Eva zhřešila, tak Bůh řekl, že zaplatí svou krví a ona to ukecala na měsíční splátky.

Aky najväčší problém má morská panna?
Roztiahnuť nohy!

Zalamuje matka rukami nad dospievajúcou dcérou:
- Kde si bola tak dlho? Okamžite vyzliecť a do postele!
- Už zase?

Ženy bez mužov vädnú, muži bez žien blbnú.

Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
Má po vtákoch.

Prečo nemôžu mať ženy v podpazuší trávu?
Lebo by sa im rozutekali kozy.

Kameňáky

Po tráve sa nechodí po tráve sa smeje

Učiteľka v škole sa pýta žiakov na vetu, v ktorej je slovo manifest.
Hlási sa Anička: Karol Marx napísal komunistický manifest,výborne ppochváli p.učiteľka,hlási sa Janko: manifest bol veľmi dôležitým dokumentom pre marxizmus výborne pochváli p.učiteľka, hlási sa Móricko učiteľka váha vyvolať alebo nie nakoniec predsa ho vyvolá. Móricko vyhlási "dievčatám smrdia kukurky, ale našej Máni fest

Otazka na matku:
mami dnes je mi patnact
muzu si uz oblect podprsenku?
To je jeste brzo Pepiku.

Dvaja lovci na severe zbadaju bieleho medveda. jeden z nich si zacne okamzite obuvat tretry. ten druhy sa mu smeje a vravi -na co tie tretry? aj tak je rychlejsi. druhy na to. mne staci ak budem rychlejsi ako ty. hahahaha

Tak co kluci, kam jdete? Ále, na hrušky. Cóó, vždyť je zima! Nevadí máme rukavice.

Kolik pesimistů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný.
Proč se namáhat? Stejně zase praskne.

Kolik je potřeba policajtů na to, aby vyměnili žárovku?
- Deset!
Jeden stojí na stole a drží žárovku, čtyři točí stolem, čtyři chodí do protisměru, aby se jim nezatočila hlava a ten poslední hlídá u dveří, jestli nejde proud.

Víte jak se říká bumerangu, kterej se nevrací??
Klacek.

Můj táta je homosexuál, můj děda je homosexuál, můj bratr je homosexuál... A je v tý vaší rodině taky někdo na holky? Jo, sestra.

Inzerát:"Prodám šatstvo a obuv po nebohém manželovi Zn.Volné přibližně za tři týdny."

Na Měsíci nežijeme proto, že bychom tam ztratili přitažlivost.

Kolik gangsterů je potřeba na výměnu žárovky?
Deset.
Jeden vyměňuje a ostatní mu krejou záda.